文章：黑咖啡
照片：書籍封面
作者介紹：
蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）
領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解救了無數有心靈方面困擾的人。在加州成立第一所私人性暴力治療中心，並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問，更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。
有鑑於來求助的個案，多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知，蘇珊‧ 佛沃於一九九七年領先全球提出「情緒勒索」新概念，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導致的種種讓人困擾的行為。她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大家分享，出版後大受歡迎，翻譯成多國語言，成為全世界都在讀的心理經典， 暢銷二十年。她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商，以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法，為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒愛我小時候獨立的新世界。
本書心得分享：
在我青少年時期常常看到報紙或電視新聞聽到「勒索」兩個字，而這兩個字都會和刑事案件扯上邊，所以「勒索」兩個字幾乎就是刑案的專有名詞。
約莫在幾年前，我就漸漸地聽到「情緒勒索」的用詞出現，由於出現的頻率愈來愈高，所以就索性去了解一番。
「情緒勒索」一詞可以說是由心理學家蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）所提出的。這種勒索不是暴力性，但它的殺傷力不輸給暴力，甚至比暴力更具傷害性。它出現在人與人之間，特表是指具有親密關係的人，例如職場上的同儕或上司、親情之間、夫妻之間、朋友之間等。
「情緒勒索」者對於被勒索者，可能在有意識或無意識當中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，甚至負面的思想等，例如罪惡感、恐懼感或被脅迫感等，這些感受就會在被勒索者的內心醞釀、發酵進而造成傷害。
書中提到「情緒勒索」，就是一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益，這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。面對情緒勒索，需要很大的勇氣，而這本書值得你去細細品味，因為它將會賦予你勇氣。
這本書中做了一些簡易的量測，想想那些對你意義重大的人，是否曾經這樣說過？只要有任何一項肯定的答案，就代表你已經受到情緒勒索的折磨。
施暴者：你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！
自虐者：你這樣做，讓我心裡很受傷。
悲情者：你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人。
欲擒故縱者：你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到獎金。
但是「一個巴掌拍不響」，若你也曾有過以下任一種想法，其實你正在訓練對方成為情緒勒索者。
依賴贊同者：如果你不同意我，那一定是我做錯了什麼或是我哪裡不好。
爭論平息者：只要我保持平靜的態度，就不會惹你生氣了。
自責者：這一切都是因為我，才使你必須承受這些痛苦。
自我懷疑者：大家都說是我不對，或許真的是我反應過度了。
當一方採用情緒勒索時，另一方為了降低彼此間的衝突，或是減少這些不悅的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，就讓勒索者食髓知味，而形成了一個惡性循環。被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到最後心力交瘁到一滴不剩。
然而，為什麼我們無法擺脫情緒勒索？有時候我們知道對方在情緒勒索，我們也看懂了，卻仍然無法擺脫情緒勒索。
「我明知道他在對我情緒勒索，但我沒有辦法拒絕，怎麼會這樣呢？」當有這種感覺時，你可能會很討厭自己的軟弱，甚至陷入什麼都不能做，不能改變的無力感中。
作者說到：一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對，改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。
所以我們應該調整與摯愛之人間的緊張、有害的關係，從而勇敢斬斷這種勒索、走出情緒的迷霧。
(139)
